viernes, 30 de abril de 2010

Me perdí la Psp, la puta madre!!


No se si todos están enterados, pero una de las páginas más visitadas de esta nueva década, además de Facebook, es Lockerz. En ésta página uno acumula puntos logueándose o mirando videos de mini-series yankis pedorrísimas (y hechas con dos mangos) y después puede canjearlas por varios premios. Estos van desde consolas de videojuegos hasta ropa, películas y si uno se descuida, hasta un enano para el jardín. Pero como dice la frase, “always a catch” (siempre hay una trampa). El tema es que, es muy fácil juntarse por ejemplo 800 puntos para canjear una Psp. Más que fácil es una cuestión de paciencia, ya que recién después de mes y medio llegué a esos puntos. Pero que se puede, se puede. Ahora el truco: uno no puede canjear esos puntos alegremente en cualquier momento. Hay que esperar a algo que se llama “redeem”, donde ponen los productos a disposición para ser canjeados, pero por un breve período de tiempo (normalmente un par de horas, con suerte). Jamás, pero jamás, se avisa con antelación, aunque uno suele tener una ligera sospecha de cuando puede pasar una “redeem. Hay que estar en el momento justo, sino cagaste, los premios se evaporan literalmente de la web. Cuestión es que ese día estaba en la PC, escribiendo estupideces como siempre y rascándome la zona de la entrepierna, cuando llega un aviso de Lockerz. El mensaje avisaba del reglamento de la redeem, así que deje de rascarme el culo y lo leí con atención. El canje de premios era inminente. La Psp que tanto quería iba a ser mía. Afortunadamente, ese día no tenía nada más que hacer, a excepción un trabajo para la facultad que estaba redactando en el Word. Podía vigilar a cada tanto la página y ver cuando se iba a realizar la tan ansiada redeem. Estuve la mayor parte del día escribiendo y vigilando de cerca la página, pero no había noticias. Nada se movía en la red de Lockerz. De pronto me asaltó un pensamiento. Esto podía durar días. Aunque las reglas fueron anunciadas, nada me aseguraba que esa noche los premios estuvieran en la web. Me agarró sed y ganas de inspirarme a la vez. Solución natural: cerveza. Así que me arrastré sigilosamente hasta el almacén cerca de mí casa, mirando el reloj para ver si no me había pasado de las 9. Volví alegre con un porrón grande y tomé posición en el escritorio, frente a la computadora. Al ponerle “refresh” a la página de Lockerz, CHAN!! Había empezado la redeem!!. Dos minutos atrás, según el post en la página. Confiadísimo en que había llegado temprano, me loguee lo más rápido que pude y fui enseguidita a clickear en la imagen de la Psp. Pero…..no quedaban más. Ya se las habían llevado todas. Furioso, recorrí la página completa buscando algún otro premio para llevarme. Estaba decidido a llevarme por lo menos algo. Pero, no. En dos minutos habían limpiado de premios todo el sitio. Largue la puteada más larga que jamás haya dicho (y a buen volumen) y me embuché medio porrón de cerveza en un trago. ¡Los desgraciados se habían llevado mi Psp! Será para la próxima, si tengo suerte. Pero de algo estoy seguro: las cosas gratis son muy jodidas de conseguir

jueves, 22 de abril de 2010

Copado”, “Apesta” y “Totalmente cierto

Una nueva sección semanal (esperemos que sea semanal), en donde analizar cosas de la vida cotidiana y separarlas en tres categorías.

Copado: Rascarse frente a la tele un viernes

Apesta: El perro del vecino que ladra a las 7 de la mañana

Totalmente cierto: Las chicas lindas no cagan




Copado: Tomarse una cerveza y poner un discazo sin que te joda nadie

Apesta: Cuando te preguntan por 15ta vez si querés agrandar tu combo. Negra, te dije mediano!!

Totalmente cierto: cuando se presenta una buena oportunidad para garchar, en tu casa está parando un amigo, un primo o alguno de tus viejos, que encima duerme en tu habitación. ¿Y la chica? Vive con los padres. Pero, ¿y un telo? Cualquier oportunidad de garche se da mayormente a fin de mes cuando uno está quebrado y apenas le alcanza para unos forros. De telos, ni hablar


Copado: El Hombre Araña

Apesta: El colectivero que no te baja en la parada aunque le toques timbre 50 veces

Totalmente cierto: Llegás más rápido caminando a donde tenés que ir, que esperando al colectivo (a menos que vivas en Capital)

Copado: Llegar temprano a una fiesta y comerte y escabiarte todo antes que los boludos que, por hacerse los langas, llegan 40 minutos tarde.

Apesta: Que los cajeros automáticos no tengan cambio a pesar de ir a sacar guita un lunes a las 9 de la mañana

Totalmente cierto: Es más probable agarrarte un pedo terrible un viernes que un sábado




Copado: Tomarte un café en invierno, mientras afuera llueve y te lees un libro de Hunter Thompson

Apesta: Tomar el mismo café en verano, con humedad del 90% y 40 grados. Pero si no lo tomas, te dormís.

Totalmente cierto: Comprás un pantalón nuevo y el que venías usando hasta ahora se “rebela”, rompiéndose (normalmente a la altura donde termina la espalda…el culo, bah)




Copado: Una hamburguesa con queso

Apesta: Patear una pata de la cama descalzo

Totalmente cierto: La probabilidad de pisar un sorete aumenta si uno esta usando borceguíes


Copado: Leer en el baño

Apesta: Cuando se te acaba el café después de una noche que no dormiste bien

Totalmente cierto: Los cortes de luz siempre pasan de noche.

Copado: Blur (el grupo)

Apesta: Los vírgenes jeropas de los Jonas Brothers

Totalmente cierto: Cuando te dicen “veremos”, significa “no va a pasar”

miércoles, 21 de abril de 2010

Viejachotismo: una forma de vida


El viejachotismo es un estilo de vida que se puede apreciar (o despreciar, mejor dicho) en todo su esplendor en mi barrio. Hace falta sólo andar por la calle a las 8 de la mañana, ya sea yendo a la facultad, o volviendo medio fisurado de alguna salida de bar, para ver los especímenes que salen como hongos con la lluvia. La vieja chota suele atacar en las veredas, donde se las puede ver baldeando, barriendo y dirigiéndote una mirada con cara de orto cuando uno pasa por “su sector”. El uniforme que usan (universal) es una especie de mantel floreado con algún chalequito de lana. No es raro verlas con ruleros o algún rodete ajustado. Los soquetes a medio caerse con chancletas son un clásico. Fácil de identificar por sus actitudes en diversos lugares, a saber:

En el colectivo son las que no tienen cambio, joden al chofer, o a cualquier incauto que ose ocupar un lugar y no le ceda el asiento. En caso de que algún alma noble les deje el lugar gritarán a viva voz para que todo el resto escuche “el único caballero que hay acá” seguido de un “debería darles vergüenza”

En la panadería/carnicería/almacén son las que están tres horas sacando una por una los centavos de un monedero minúsculo. Toquetean absolutamente todo, para ver si esta fresco, obedeciendo así al mandato de Lita de Lazari (gurú y líder del movimiento viejachotista del continente). Invariablemente si vos estabas por comprar algo, interrumpirán para meterse primero. Cualquier objeción de tu parte será respondido con un “!irrespetuoso! se piensan que una por ser vieja…” o “debería darle vergüenza”

En cualquier fila, sea de banco, de colectivo o en una farmacia para comprar forros, son las que se ponen a 5 centímetros de tu nuca, bufando a cada 30 segundos porque la espera se hace larga. Algunas intentan tomar partido por el hecho de su vejez e intentan colarse descaradamente, empujando a los demás al grito de “no respetan que una es anciana” o “debería darles vergüenza”

En el supermercado son las que te empujan con el carro, se meten a contramano en las góndolas y sin ningún pudor se cambian de cola a cada 5 minutos, haciendo encabronar a todos. Boludean al chino que atiende y se ponen a rezongar por la suba de precios al grito de “!es un robo, cada vez peor este país! o “debería darles vergüenza”

En el barrio, es normal verlas reptar hacia cada negocio de los antes mencionados, mirando feo a quien tienen cerca. También es un clásico escucharlas cacarear en grupo a todo volumen los sábados a las 8 de la mañana mientras uno duerme después de una noche de sexo desenfrenado, consumo de estupefacientes y con ganas de descansar, teniendo que escucharlas hablar de lo que le paso “al hijo de la Marita” y de cómo subió el kilo de soretes en la carnicería. Si no es eso, es el televisor al mango, generalmente puesto en algún noticiero berreta, un canal local o el programa de Rial a la tarde (cuando uno se quiere clavar una siesta). Es una fija que tengan un perro chiquito, feo como pisar mierda descalzo y con un ladrido aún peor, el cual al menor descuido por parte de la dueña corre a morderte sádicamente los tobillos. Es recontra clásico que los días de lluvia te saquen un ojo con el paraguas y te larguen una puteada a renglón seguido del estilo de “fijate por donde vas, nene” (todo el mundo sub-60 es “nene” para ellas) o “debería darte vergüenza”.
El viejachotismo es un movimiento que nunca va a morir y que cada vez cuenta con más adeptas barre-veredas y toca-frutas. Aún así no todas las viejas son “viejas chotas”. Hay viejitas buenas de esas que sólo se contentan con tejer y darle dinero a sus nietos en sus cumpleaños. El resto, bueno…cuando escuchen el grito “debería darles vergüenza”, ya saben. Es una vieja chota con todas las de la ley.



"Policias en Acción" nos dio un curso acelerado de este estilo de vida, con la amable señora que llamó a los nobles oficiales y terminó al grito de "vende faloooooopa!!!"

El regreso tan ¿esperado?

Bueno, había dejado este blog de mierda abandonado a su suerte durante bastante tiempo. Pero escribir es como esos viejos vicios que siempre vuelven. Como la cerveza. Pasan cuatro meses desde que no tomás nada y una noche te invitan a una fiesta. Te chupas hasta el agua de las flores, te comes a una amiga, te peleas con un amigo y vomitas arriba de la torta de cumpleaños. Y al otro día no te acordás de las cagadas que te mandaste. Probablemente en algún punto también arranque de nuevo a escribir en “El Crítico Hematófago”, aunque eso va a seguir orientado a ser un blog mucho más informativo y con un poco de entrevistas a bandas y demás (si sale). Esto en cambio va a seguir siendo un blog donde colgar lo que escribo para no tirarlo al tacho de basura. Además, recordemos el gran dicho de mi querido amigo José Pablo Feinmann, “no hay pelotudo que no tenga “bloc”. Así que, para asegurar que está en lo cierto, acá estoy, con mi “bloc” (cuec). Y como no se escribir, le va a encantar esto.


Yo sabía que este libro me iba a ayudar a volver a escribir

sábado, 28 de febrero de 2009

20 cosas que apestan

La vida tiene momentos muy gratos: besar una chica linda, ir a ver un buen recital de rock, tomar una cerveza frente al tele y relajado, conseguir un número nuevo de Batman en el kiosko, colgarla con amigos y reírse de las boludeces propias y ajenas, Etc. Claro que como hay 10 cosas geniales sobre la vida, hay 20 que apestan. En realidad, tengo casi 40 cosas que apestan....digamos que unas 80, bueno, casi cerca de 100. Y el número aumenta conforme al tiempo y la estupidez de la gente. Pero en fin, por ahora pongo sólo 20 para que entiendan más o menos que me revienta en estos días. Esto no es un Top Ten, ojo. No va en orden de lo que odio más a menos o algo asi. Es random, pero si es verdad que algunas cosas me joden mas que otras.

1- Los taxistas: animales psychos que manejan como bestias, pisan gente y despues se dan el lujo de decir "que mal que manejan todos en esta ciudad"

2-Los videojuegos malos: meterse en http://www.hematocritico.blogspot.com/ para saber de que hablo

3-La gente que tarda en los cajeros automáticos: no es sólo el tiempo que se toman para algo tan simple, sino que inspiran a esos imbeciles que despues dicen "ahhh, si tardó 3 horas, yo tengo derecho a tardar cuatro"

4- (si, rima con la anterior) Las remakes: la primera vez y filmada con dos pesos era copada...30 años después con 7 billones de dolares de presupuesto y un guión que no tiene nada que ver, no es copada. Es pesima.

5-Los chantas: gente que se cree viva, es imbecil, pero a veces uno pica igual en sus trampas. Argentina es la capital de este tipo de gente.

6-Los celulares: no se que cuernos tienen estos aparatitos que ya llevan esclavizada a toda la humanidad. Otra que Terminator.

7-Los yuppies: hormigas descerebradas que funcionan a pastillas y dinero. Intimamente relacionados con los puntos 5 y 6.

8- (el c... te abrocho) MTV: que porqueria en que se ha convertido este canal. A mediados de los 90s era genial. Pasaban videos de rock todo el dia. Hoy son puros programas yankis de gente hueca (o sea, yankis)

9- (¿que queres que diga....te llueve?) El Reggae argentino: corriente mal interpretada del clásico género, escuchada por militantes fumones y colgados que piensan que son malos y rebeldes por darle al porro todo el día.

10-El cine arte: películas sumamente embolantes que nadie entiende, pero que las ven pseudo-intelectuales y gente mencionada en el anterior punto para creerse que son artistas o más inteligentes que el resto (y dicen que las entienden).

11-Las viejas chotas: ejercito de mujeres cuya edad para procrear ya pasó siglos atrás y que reparten sus actividades entre quejarse, chusmear, colarse en la cola del super e insultarte porque no tienen más que hacer.

12-Los floggers: grupo adolescente que se considera una tribu urbana (?). Viven hiper-tecnificados con celuares, facebook, fotologs y choto-matics. No se distinguen varones de mujeres. Viejos chotos como yo se quejan de ellos diciendo "en nuestra epoca nos vestiamos bien" (o sea, con jeans rotos, camisas a cuadro y pelos largos, je)

13-Los fanboys: corriente de sub-humanos que piensan que su consola de videojuegos es mejor que cualquier otra y llenan foros de internet con pelotudeces como que maquina vendió más y esas cosas. Aguante la Family, carajo!

14-El kiosko de la vuelta de la esquina de mi casa: no tienen puchos, no tienen cambio.....no tienen cerebro en ese lugar.

15-Los boludos: sector demográfico que representa el 98% del país.

16-El verano: estación con humedad de mierda, con temperaturas insufribles, una programación televisiva que da lástima y mosquitos que te violan en grupo. A los del punto 15 les encanta esta estación (y bueh)

17-Los grupos de rock de ahora: No haces un solo grupo bueno ni juntandolos a todos. Encima, son todos EMO. Un asco, a ver si hay un revival de los 90s en puerta, por favor.

18-Los choreos de la gente de Mercado Libre: una Tortuga Ninja a 250 pesos.....vaaaaamos.

19-La gente que dice que no mira TV: ojo, si bien es verdad en ciertos casos, esto generalmente es dicho por los pseudointelectuales del punto 10 (si, los que miran cine-arte), pero da la casualidad que la mayoria me dice que no ve tele y "sus banalidades"....será por eso que Tinelli tiene millones de televidentes? No se.

20-Este país: no comments

viernes, 26 de diciembre de 2008

Cuarto de que???

Vincent : Sabes que es lo más divertido de Europa?

Jules: Qué?

Vincent: son las pequeñas diferencias. Quiero decir, tienen más o menos la misma mierda que acá, pero tienen pequeñas diferencias

Jules: Ejemplo?

Vincent: Bien, cuando vas a un cine en Amsterdam, podés comprar cerveza y no en vasito de cartón. Hablo de una jarra de vidrio. Y en París podés comprar cerveza en McDonalds. Y sabías como le dicen al Cuarto de Libra con queso en París?

Jules: No le dicen Cuarto de Libra con queso?

Vincent: No, viejo. Tienen el sistema métrico y no saben que carajo es un cuarto de libra

Jules: Como la llaman entonces?

Vincent: La llaman "Royale con Queso"

(De "Pulp Fiction")

En fin.....¿a que viene el diálogo reproducido arriba? se preguntarán algunos incautos que entraron a este blog de casualidad. Bueno, la historia es la siguiente. Hacía siglos que no pisaba un McDonalds. Tengo un cierto y especial gustito por la comida chatarra y no le hago asco a nada con un buen nivel de grasa de esos que tapan arterias (si, detesto la estupida "onda cero" que corre ahora y no me calienta en absoluto). Pero nunca me gustó demasiado McDonalds. Las hamburguesas de estos antros, frecuentados por estudiantes de secundaria repletos de acné, ni siquiera me resultan feas al paladar. No me resultan, porque en vez de recibir la hamburguesa gorda, jugosa y chorreante que muestra la foto, me dan una lamina casi transparente que aparenta ser una hamburguesa. Junto con una salsa especial que en realidad es una mezcla de mostaza, ketchup y el vómito de un gato que pasaba por ahí. Todo esto por precios exhorbitantes, que no justifican ni a palos lo que uno recibe. Pero, lo que sí me ganó de McDonalds es, y siempre será, el desayuno. Si bien, las horripilantes hamburguesas con su respectivo combo de papas salen arriba de 20 mangos, los desayunos salen entre 4 y 5 sopes. Un café grande, un tostado de jamón, queso y huevo (que jamás se como se llama porque cambia de nombre cada vez que voy), y un jugo de naranja. Buen trato, barato y además bastante rico. El problema es que hay que llegar antes de las 11, sino se acaba la hora del desayuno y cagaste (si, que boludez). Uno de esos días entré al local a las 11 menos 5 como de costumbre, y me fui derecho a la caja a hacer mi pedido de café y demás. Mientrás intentaba convencer a la cajera que no quería papas, porque no estaba pidiendo un combo, me colgué mirando las ofertas de las hamburguesas. Ahi fue cuando horrorizado (bah, no tanto) reparé en que la hamburguesa, otrora conocida como "Mac Royal", ostentaba ahora el pomposo nombre de "Cuarto de Libra con queso". No se lo pregunté a la cajera, porque estaba discutiendo acerca de otro cambio de nombre (el del maldito tostado de queso, jamón y huevo que jamás se como se llama). Pero cuando me senté a tomar mi café, pensé que me encontraba simplemente ante una nueva maniobra de estos muchachos "genios" del marketing (si, esos mismos muchachos "agradables" que sueltan esas "hermosas" publicidades de celulares). También me acorde de Pulp Fiction, por supuesto, y de la frase del personaje de Travolta. O sea, acá nadie sabe que carajo es un cuarto de libra. ¿Entonces? ¿Qué razón válida puede haber detrás de este cambio abrupto de nombre? Solamente en este país (bah, me enteré de que en otros lugares también hacen esta pavada, y también tienen sistema métrico). En fin, hagamos como el jefe Gorgory y quedemonos con la clásica "Krusty Burguer con queso"

Travolta la tenía clarísima cuando le explicaba a Samuel Jackson porque las hamburguesas se llaman como se llaman. !Que tanta historia!

martes, 16 de diciembre de 2008

Dejenme contarles un poco acerca de Imodium

Durante un período comprendido entre 1999 y 2002, un grupo de rock asoló el tranquilo Barrio Patagonia, en Bahia Blanca. En este pacífico paisaje similar a un suburbio yanki, surgió una banda con un sonido crudo, agresivo y de reminiscencias sónicas. Algunos decían grunge, otros decían que era punk, pero nadie niega que ocurrió y que fue una de las primeras bandas en decir "salimos de este barrio". Fueron muchas las aventuras de sus integrantes, las cuales han quedado en sus memorias. Pero primero que nada, lo mejor es dar un pantallazo acerca de lo que fue este grupo y la importancia, si bien mínima, que tuvo en la escena rockera Bahiense. Antes que nada, Imodium era:

Un grupo de 3 amigos que se juntaron a boludear inspirados por el "Puget Sound" proveniente de Seattle ya totalmente aburridos con la estrechez de mente de sus vecinos y sus aficiones a seguir modas ridículas.

Sus tres integrantes principales:

JM: Antes de ser conocido como Adrian Deschain (y escribir blogs horribles) JM era un guitarrista con poco conocimiento de su instrumento, pero con mucho alma para tocarlo. Esto le permitía experimentar con el sonido de Seattle, queriendo emular a su ídolo Kurt Cobain, haciendo bosta guitarras y amplificadores en el proceso. También era un consumado y prolífico escritor de canciones, aunque su calidad era cuestionable (y convengamos que sigue sin encontrarle la vuelta a escribir cualquier cosa). Actualmente estudia periodismo, escribe blogs horribles, se hace llamar Adrian Deschain y es el mismo boludo que escribe esto y se pregunta porque habla de el mismo en 3era persona. Ahh, sigue con la "guitarrita".

Toto: Molly era el arma favorita de Toto, un bajo Texas de 7 kilos mas o menos que solo podia tocar el. Por el peso del instrumento y porque era un bajo para zurdos. Asi es, tal cual Paul McCartney, Toto tocaba su bajo al revés. Considerado la columna instrumental y emocional del grupo, Toto aportaba la anarquía práctica para el grupo funcionara perfecto (la parte teórica venía de manos de JM). Esto incluía tocar en bolas, salir a tocar con el instrumento enchufado bajo la lluvia, y llevar a caballito a JM durante alguna interpretación de un tema. Eterno enamorado de cualquier fan femenino que viniera a un recital, Toto fue el que pescó más amoríos en su época, ganandose el mote de "Playboy de la banda", a pesar de que sus relaciones más largas duraban como mucho un mes. Actualmente, Toto estudia psicología, sigue con el bajo y algunos comentarios oídos (por mi) hacen saber que se ha convertido en un bajista excepcional..

Feda: Feda era la "base de la banda". Algo que se podía apreciar por su manejo detrás de la batería. Fede aportaba energía percusional de neto corte "Dave Grohl" y sacudía timbales en éxitos que hizo suyos como los singles "En el desierto negro pasan cosas" o " Regresemos muchachos". Tambien era la conciencia de la banda, impidiendo, por asi decirlo, que los otros dos se mandaran cagadas que después pudieran lamentar. "La base" no se perdía la oportunidad de experimentar con otros instrumentos, a pesar de las puteadas de los otros dos y fue generador de grandes frases imodiumianas como "Dale boludo, que me voy pa Mardelplata" y "son mi Toto y mi Mari" (al contemplar una conquista amorosa del buen Toto), además de que sus dotes baterísticas se veían aumentadas cuando "habia una Tecate fresca" de por medio. Actualmente Feda esta graduado en Administración de empresas, demostrando que es uno de los integrantes con más luces.

Colaboradores, cuates y demás

Lea Giangreco: es un poco injusto poner al gran Lea en colaboradores, pero es que no estuvo mucho tiempo con el grupo. Considerado por algunos como "el cuarto Imodium", durante un tiempo Lea cumplió el rol de segundo guitarrista cuando se lo precisaba y a pesar de que sus habilidades no eran tan buenas, si que le ponía buena onda. Además ayudó muchísimo a JM a la hora de elaborar conceptos para nuevos discos. Sus dotes para el diseño se hacían evidentes con cada nuevo logo o tipografía que mostraba al grupo. Además traía un toque anárquico y desquiciado a la banda, cosa que era muy bienvenida. Leo actualmente se recibió de Diseñador Gráfico, algo que era obvio a juzgar por sus tempranos trabajos en Imodium.

Juan Faggiani: Juan era un guitarrista extremadamente técnico capaz de tocarse un álbum de Metallica entero sin pifiarle a una sola nota. Esto sirvió en sus colaboraciones com Imodium para equilibrar la desprolijidad de JM (quien sonaba como una motosierra oxidada). Juan fue la parte más instrumental de la banda, pero fueron escasas sus colaboraciones, al tener su propio grupo "Fuerza Neta".

Maurito "Mike": Mike era un gran amigo de Toto, llamado asi por su fanatismo por Green Day. Mike no tuvo una participación muy activa, limitándose solamente al Tot-Fest de fines de 2001. No obstante su química con Toto hizo que tuvieran un par de proyectos alternos.

Juliana "Juli" Ferraro: Juliana apareció en las últimas épocas de Imodium, tratando de llenar un poco el vacío que se generaba ante la inminente separación del grupo. A pesar de que no tuvo un rol muy trascendental en el grupo, ayudo a replantear varias metas y, como no, su buenda onda ayudó a salir del pozo en el que estaban los muchachos.


Imodium nunca:

-Se vendió (no había quien los comprara además)

-Jamás puso un video en MTV (aunque Lea tenía excelentes ideas sobre futuros videos)

- Nunca, pero nunca tocó un cover de Phil Collins, de Abba o de cualquier banda de Hair Metal de los 80s

-Jamás grabó un disco con una disquera. Nuestros demos y "LPs" era totalmente independientes bajo el sello NETADIUM 45, que aúnaba a Imodium, Fuerza Neta y Uzi 45, partícipes de la movida alternativa del Barrio Patagonia (je)

-Jamás tuvo un "Behind the Music" o simil....los integrantes ni siquiera llegaban a los 20 años

-Tampoco tocó con bandas grosas (ni siquiera de teloneros)....pero bueno fue a ver varias.

-No tocó en casi ningún festival. Rechazó muchísimas propuestas a tocar en festivales. Que conste que no era porque los integrantes se creían demasiado artísticos para tocar en un evento popular, sino porque no querían pasar verguenza haciendo desastres con los instrumentos. No obstante un par de festivales de elaboración propia dieron cuenta de sus ¿talentos?. Estos fueron "Juanmapaloozza" de Marzo de 2001 y "Tott-Fest" de Diciembre de 2001.

(cuelgo un par de fotos y la sigo después)


Imodium el 2 de Junio de 2001, fiesta de Mariana. Un quilombo bárbaro. La mayoría del público estaba en pedo. Feda también estaba para atrás. Toto y JM no consumieron bebida alcohólica alguna, pero fueron los que más quilombo hicieron experimentando el "caballito rockero" y haciendo mierda una lámpara. Tambíen fue destacado el pogo en la cama que había ahi (???) y "la cocina del Amor" donde tanto Toto como JM, aprovecharon a llevar a dos señoritas con fines poco santos. Terminamos justo cuando todo el mundo ya estaba tirado e inconsciente.

Zapando en casa de JM, ni idea en qué fecha. Igualmente es en el patio de la casa...se ve que ese día pintaba para tocar ahí (pobres vecinos). La foto en cuestión es promocional del disco de aquella época, titulado "Highschool Battlefield". Nah, mentira, el disco no se publicó asi que ésta foto es recolgada. Imodium estaba en su pico artístico y sonoro, lo cual no era decir mucho, pero bueh. Lamentablemente el aspecto comercial no era del todo prometedor, pero !que carajo!, eramos alternativos e independientes.

JuanMaPalooza!!! El mejor festival de rock de la historia del Barrio Patagonia. Aunque no se puede apreciar por la cercania de la foto, el patio en realidad estaba plagado de gente, porque fue algo gratis. Tocaron muchas bandas amigas como Uzi 45 y Fuerza Neta, además de unas cuantas invitadas. Delirio. Rock and roll, mucho espiritu adolescente. La seguridad del festival tambíen cumplió (mi viejo con un palo de escoba) y aseguró un momento inolvidable para todos. Tanta alegría terminó cuando un vecino fastidiado nos hizo cortar todo a las 11 de la noche (vecino del cual sus hijos armaban jodas hasta las 4 de la mañana con punchi al palo y pendejos borrachos peleando en la puerta de casa)
Esto tambien fue el dia de JuanMaPalooza creo (los ensayos previos). JM (guitarra en mano y remera de Nirvana) tiene la cara de zapato que le dan sus 16 años de aquel entonces. Gente de la movida dando vueltas por ahi. Leo apoyado en uno de las columnas de la casa (y todavía no había tomado nada). La super-batata doble con pedazos de la batería de Fede y de la de Juan Fran (batero de Uzi45). Había un teclado dando vueltas que no salió en la foto, pero a nadie le calentaba porque nadie teníado pensado hacer un cover de algún tema de Phil Collins donde pudiera usar dicho instrumento.

Molly durmiendo la siesta.

El nuevo disco solista de Toto (quien pasó a llamarse Nacho, su verdadero nombre). Las palabras de Toto respecto a su nuevo trabajo fueron las siguientes: "dejo el bajo geletrico para dedicarse a la criolla (y muchos piensan que deje la criolla y vuelva a bajo que al menos lo tocaba bien!...o trataba!)"